Дневник

Излечился от творческой импотенции.Долгое время просто ну не писалось ничего. Не было стимула.Вроде бы и наркотики почти каждый день, и проблем было выше крыши(а проблемы как известно катализируют-с), и модное слово депрессие, как приросло давным-давно к моей жизни так уже и не отрастает...но...мне даже страшно стало - сны снятся, мечты есть,глюки даже вижу, а вот не пишется ничего. Вломы. Жизнь превратилась в чередование пьянок,полуночных сидений за конспектами и монографиями...и само-собой неизменными наркомарафонами. Как мне и предсказывали слезть не получилось...ибо пытался плохо. Ну нет того в моей жизни, что может заменить наркотики. Девушку я очень люблю, но на восприятие реальности она никак не влияет. Без "допинга" хотя бы в виде алкоголя не могу нормально отдыхать. Давят заводы, мелькающие за окнами пазика по пути в универ, давят однокурсники со своими бытовыми мыслишками и идеями типа"а что если шашлычок замутить", по тв - давит...в общем все вызывает неприязнь и психическую напряженность. мне конечно невроз можно ставить. но суть в том, что наконец-то за долгое время я смог один потриповать. Купил один флакончик туссина+, пришел домой...ну и провел 4 часа наедине с музыкой и потоком своих мыслей.
кайфа как такового от декса нет, скорее эстетическое наслаждение музыкой и экстаз творчества. помогает отрешиться от мира и уйти в себя.

хочется написать автобиографический роман но понимаешь что материала не хватит и читать его будет не интересней чем рыться в навозной куче. обидно. вот толстой смог написать целых три.но на то это и толстой.не хочется писать триста страниц нетрезвого рэша который.

а пока что студенческая жизнь дает пищу лишь для серых описаний попоек и накурок и тд и тп. что есть у сотен миллионов.так что хрен с ней с этой автобиографией.может лет в 70 напишу если не загнусь до этого.

Одно слово все изменит а один поступок спустит жизнь под откос.
Сегодня они разлучило меня с последней радостью. разлучил я сам себя. кому нужен парень-наркоман. кому нужен урод который не видит жизни без гашиша,травы, кислоты, декстрометорфана,транквилизаторов,эфедрина и другой дряни. кому нужен человек который не может бросить ради любимой. кому нужен отец который боится дать жизнь детям. и какие у него будут дети?кому нужен любимый который нихуя не зарабатывает а сидит на материной шее.

ушел на неделю в ЗОЖ. не пью, не дую, ничего не употребляю кроме еды и книжек. вроде получается но с каждым днем все труднее.

вспоминаю...где я триповал

(Что-то спрятано в складку)

как вы считаете "друзья по интернету" это хорошо или плохо? меня например коробит когда в онлайниграх можно добавлять других персов себе в френд-лист. это до тошноты лицемерно. случай с контактом - тот же. неужели понятие дружбы так опошлилось?

понимаете - слишком легко когда ты смотришь на мир со стороны. слишком это интересно когда у тебя заслон против мира
слишком классно управлять видениями и строить воздушные замки в расслабленности химикатов
а потом ты понимаешь что просто занижаешь уровень сложности на время а потом все становится лишь страшнее
это все равно что чит код...ввел(курнул, кольнул,закинул) и наслаждаешься всеми привилегиями свободы в рамках игры(в данном случае сознания).
а потом без кода уже не интересно
так как привык так как знаешь что для того чтоб без кода добиться радости нужно много затрат сил. а с кодом - просто. но радость то уже - эрзац.
и вот сижу в темной комнате наедине с йотой подмигивающей мне синим светотоидом. и такое ощущение что ты отлежал себе ноги и руки. тысячи иголок втыкаются в них.в уголках губ соскочили какие то нарывы.но это херня.

хуже то что в сознании.

вам бывает страшно от чувства собственного одиночества? когда ты сидишь - а перед тобой монитор - провал в Сеть а там - миллионы. и все - чужие. и все - в масках.
все играют роли на сотнях форумах и в сотнях тысяч игр. и не поймешь где лицедей и актер а где настоящий человек.
и мне нет до них никакого дела, как и им до меня
да. и даже в твоем контактлисте аси лишь несколько друзей
а остальные - ненужное тебе дерьмо которому от тебя чтото нужно и которое хочет узнать твои дела. а телефоне 200 номеров из которых сотня - люди случайные а еще 50 - люди с которыми ты не общался уже с год. и вдруг однажды тебе звонят.
- Алло,Фил. это Саня, твой бывший одноклассник. Ты как?
И ты понимаешь что ему пох...как я. что это лишь лицемерная вежливость. и что ему вообще пох просто ему нужен чел который будет подсказывать ему по асе на экзамене.и так противно. будто грязью облили.

такое ощущение что всему кранты. и что все рушится. подсознательное. не подтвержденное фактами. это всего лишь на пару дней. главное терепеть.

Недавно переслушал Технологию: "Холодный город"...он возвратил любовь с небес.Заебали облезлые десятиэтажки спальных районов и рутина. запах гнилых зубов в переполненных маршрутках, засранные подворотни, заплеванные аудитории родной альма-матер.
жизнь от 250 мг до следующих 250 мг. и главное почти никто не знает что все так серьезно. любимая думает что я выбрал ее, а не эти вещества...я ее люблю. но все равно тяжело.пытаюсь реже...но...

(Что-то спрятано в складку)
как было бы классно слепить из своего ребенка успешного человека. повлиять на его развитие, подталкивая его к идеям близким тебе. можно много говорить о "собственном выборе", но ИМХО собственный выбор ребенка может оказаться фатальным. ни в коем случае нельзя пускать на самотек. я дам ему направляющий толчок в нужном мне направлении, а дальше - помогу не повторить папиных ошибок, благодаря которым он стал в 18 лет невротиком и почти шизофреником.

"мужчины не плачут, а слезы от ветра"

(Что-то спрятано в складку)

Седня вечером уезжаю на три дня в Москву. А потом в Арханг область к родственникам(4 племянника троюрных, все старше меня).
Блин...Ту Москоу придется ехать в сидячем вагоне 30 часов. Гы...Зато он приходит в 5-10 и я могу вдоволь нагуляцо по утренней столице. Пробегусь по непосещенным за зиму достопримечательностям. на Черкизон зайду...

возможно, что я вернулся.
попытаюсь пару недель пожить обычной жизнью обычного человека - интернет, водка, речка, дача, девушка, друзья, поезд, отпуск. может и поможет.

на сайте все страшно изменилось. прочитал "срачи" в чатах и событиях...Мда...Кризис среднего возраста?

(Что-то спрятано в складку)

(Что-то спрятано в складку)

Можно ли называть наркоманом человека, который употребляет травку или синтетику не чаще раза в неделю и не в целях "торча и кайфа", а ради проникновения в собственный разум и исследования мира? никогда не употреблявшие диссоциативов, не поймут, что значит погружение в пучины человеческого разума...можно сказать, что это все иллюзии и бред. что никакого канала в ноосферу быть не может. что никакой нирваны не достичь. что все это попытка нарка оправдаться.
а ведь среди части современной молодежи "быть психонавтом" - почетно(ха! еще бы - ведь тут храаабрость нужна, да и риииск...ой-ой-ой)). Закомплексованные люди специально хвастаются своими опытами над психикой(трип-репорты) и обмениваются впечатлениями на спец-сайтах...ну типа вот мы какие одухотвореные психонавты-первопроходцы, а ДРУГИЕ не менее закомплексованные люди(а у кого из нас, пользователей виртуальной реальности, нет комплексов?) брызжут слюной и бормочут про "пропаганду наркотиков", "про закомплексованность кричащих о наркоте", про "слабость" и тд...
То есть одни чтобы как то прикрыть свою неприспособленность к жизни и неудачливость употребляют психоактиваты, а другие - такие же неудачники - боятся долбиться и пытаются строить из себя праведников, пытаясь убедить себя, что им и так хорошо.
Тут ведь запутаешься. Столько всяких суждений и мнений.
мое же мнение - хз. тут ведь, как ни банально, смотря откуда смотреть. и вроде все правы, и вроде все придурки(здесь должен быть смайл, но почему то не хочется).
все кого то из себя строят.
можно было бы добавить что наркотики запрещены потому что помогают узнать запретное, а власть этого боится...но я сам в это не верю. просто есть много придурков которые не могут контролировать себя.(хотя героинщики тож по началу твердят о том что все под контролем)

В общем 1 июля в 8 утра вышел из дома с огромным рюкзаком - там было мнооого шмоток, спальник, водка и палатка. После часа на трассе поймал фуру. Прикольный дальнобойщик Серега довез меня 200 км по М5 до г. Октябрьский. Оттуда за 20 мин поймал дальняка до Самары. С дальнобойщиками интересно общаться, много баек наслушался...да и сам рассказал. В Самару приехал в 5 вечера по местному времени. Высадился на самой окраине, в р-не Металлург. С огромным трудом добрался до центра, где переночевал у двоюрной тетки и с утра поехал на вокзал на первую электричку до Платформы им. Грушина(27 км от Тольятти).

(Что-то спрятано в складку)

в среду автостопом уезжаю снова на Грушинскйи фестиваль. В это раз с палаткой и другом. если кто-то тож собирается ехать - пишите в личку и стучитесь в асю. Выпьем водочки под пение бардов.
А то совсем уж плохо. Надо хоть попробовать развеяться.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
=))))

иногда слов не хватает. слова - лицемерие. как же, тошно, что я никак не могу успокоить свою девушку, у которой умирает мать. нечего говорить. можно лишь прижать к себе. сказать - все будет хорошо - было бы идиотизмом. ничего хорошего не будет. в 19 лет потерять мать...это непостижимо для меня.

(Что-то спрятано в складку)

моя статья о вреде наркотиков(всех кроме диссоциативов разумеется) с кучей мата, тупых лулзов, плескания поносом и вообще по определению дебильная.писана для уфимских готов...для их группы в контакте. поэтому изобилует матом и лулзами с лукмора, которые воткнуты не к месту. ничего кроме агресси к автору не рождает. в принципе не стоит внимания. поэтому убираю в складку.

(Что-то спрятано в складку)

Никогда не считал себя хорошим художником, но иногда творчество так и прет...минут 15 дрожащей руку царапал это гуро.Никто правда не оценил. Зато я смог оценить степень (своей еманутасти).
Прямо всплеск творчества - то реп зачитываю на сотовый телефон под английский трипхоп, то графоманю, то малюю что-то странное, то решил изрезать и изрисовать и так изрезанные джинсы.

(Что-то спрятано в складку)